vegán vagányságok kategória bejegyzései

2. Ribizlis zabtorta


avagy bögre torta másképp, Mind’N’Core módra

Világ egyik legegyszerűbb és leggyorsabb tortája. Nem csak szülinapra, PIKNIK-re pikk-pakk kész is! 😉

Jótanács: görgess az aljára, kezdd a végén a vegán recepttel, és amíg hűl (bizony ez nem sül!) a hűtőben a cucc, olvasd el a cikket!

Tegye fel a kezét, aki már keresett villámgyors tortareceptet! Most tegye le a kezét, aki olyan tortáét kereste, ami ráadásul vegán.
Aki nem keresett, most mégis talált. Ha bevállalsz egy sokminden mentes tortát, akkor te is tedd le a kezedet, és majd augusztusban ragadj magadhoz egy kis kosárkát, és csattogj ki a kertbe a ribizlisbe. Ha az nincs biztos akad majd a piacon a néninél/bácsinál vagy a sarki zöldsegesnél (vagy végy elő a fagyasztóból egy zacskó piros bogyót).
Ha vegán, akkor alap, hogy ezt, meg azt ne tartalmazzon a tortaalap. De ez nem mindenkinek alap.
Tehát: Nekem szempont volt, hogy ne legyen benne:

-se hús (tortában?!)
– se vaj
– se tej
– se tojás
– se tejszín
– se sajt (sajttorta is létezik…)

Az ám, de a tiltó- (vagy inkább szűrő)lista folytatódik:
– se cukor
– se liszt
– se távoli országokból hozatott, átdolgozott finomított különleges lisztpótlók
De akkor mi legyen benne?
És akkor itt jópáran ingerülten azt mondhatnák: „akkor (v)egyél inkább levegőt!”
Nyugi, nem fogok felsorolni mindent, ami nincs benne…
Mondtam már, hogy azért finom is legyen, hogy azért a gyerek is egyen belőle?
És tápláló.
És helyben beszerezhető.
És olcsó.
(Mostmár mégiscsak érdekel igaz?)
És elkészíteni egyszerűen gyerekjáték, még gyerekek mellett is. Kb.10-15 perc alatt (lehet stopperelni) össze lehet dobni, ha többedszerre ugrasz neki. (Nem azért, mert mindig szétesett, hanem mert a fészeklakók bizony annyira kérték.) Ahogy azt is, hogy őket se hagyd ki a buliból.
Van, hogy ha akarnád se tudnád, mert a kisebbik lerázhatatlanul csimpaszkodik a szoknyádba és nyaggat és reklamál (nem feltétlen csak azért, mert a kebleket nem a térdünk alatt hordjuk – pedig milyen praktikus lenne! Ti is belegondoltatok már néha?)
Hanem azért nyüszög, mert te ott fenn vagy, s odalentről nem látja, ugyan mi másra figyelsz, ha nem ő reá? És különben is vegyed már fel! – gondolja ő. Ne csak azért, hogy jobban lásson, hanem, hogy közelebb lehessen hozzád…
Ha ismerős a helyzet, akkor a jóhír, hogy ezt a sületlen hüleményt akár fél kézzel is el lehet készíteni! Ekkor viszont óhatatlanul beindul a:

Reggeli & Torna!

Az ám! Ez egy 2:1-ben recept. Vegán nyalánkság, egy „mindful mozdulat-nyomelemmel”, alias m&m’s-szel megspékelve.

Ha nem csak a nyelvedet szeretnéd kényeztetni az ízekkel, de az ízületeidet is az izmok gondoskodó jelenlétével, akkor: először is nyugodtan vedd fel a gyereket. (Nem, ettől nem lesz elkényeztetve!)
Másodszor is, mondom a mantrát:

„El ne feledd a medencefeled!”

(Pumukli most kacagna! Tudtátok, hogy onnan tudja, hogy valami igaz-e vagy hamis, hogy rímel-e? Hayamtól tudom mostmár én is. Nem, nem írtam el. Pumukli megvan, de Hayam?) Érd be most egy Haiku-val, amivel folytatom a rímet, akkor is ha rémes, hogy könnyebben megjegyezd:

„Medencefeled
a bokád felett
függőlegesbe helyezd!”

Ez az új akbrakadabra mára. Akik már jártak nálam órán, vagy jönnek majd a

Tavaszi Mind’N’Core
Hasizom regeneráló Hétvégére,

azoknak ez nem halandzsa.
Ha nem csak elmondod a varázsigét, akkor máris egészen egyensúlyba rendezted a testhelyzeted. Csak arra ügyelj, hogy a szeméremcsontod és a csípőtövisedet összekötő vonal függőleges legyen. ÉS még valami!

A csípődet ne told ki oldalra, mint a csábos Megara

Könnyen belecsúszunk, hogy oldalra kicsúszunk azon az oldalon, ahol a porontyot hordozzuk.
Ha a konyhában kotyvasztasz, akkor általában a bal oldalon. Ha bal kezes vagy, akkor pont a másikon, jobbfelől virul a csemetéd, hogy felvetted. (Kedves diszesek engedjétek el, ne a gyereket! csak az irányokat!)
És a fél szemeddel –  mert ugye közben még mindig reggelit készítesz, úgyhogy arra is figyelj! a stoppert meg inkább állítsd le, van időd, látod épp most kerítesz… Apák, bírjátok követni? Ez az anyai észjárás. Csavaros ugye? Főleg praktikus. Tehát a fél szemeddel vess csak egy pillantást odalentre!
Ha a lábfejeden, a nagy lábujjaidon tyúkszem lenne, merre nézne? Kifele vagy befele?
Ha kifele néz, akkor este mindenképp nézz meg egy Chaplin filmet, megteszi tükör helyett.

Akinek nem néz kifelé, annak párhuzamosak a talpai?
Állj a szőnyeg, vagy bármilyn egyenes vonal széléhez.
Párhuzamos? A belső vagy a külső talpélek szerint?
Most fogd meg a kilincset. Kapaszkodj meg!
Ha a belső a párhuzamos lehet, hogy azért, mert megtanultad tornaórán.
Ha a külső párhuzamos, akkor a tyúkszemeid a nagylábujjaidon enyhén, befele tekintenek. Szinte alig, de azért felismerhetően. Gratulálok! Ezennel feloldozlak a csámpás megbélyegzés alól!
(Akinek viszont tényleg nagyon befelé tekint a lábfeje, mint egy kiskacsának, az inkább a combcsontjait forgassa enyhén kifelé.)
Sőt, ne csak az igazán csámpások, hanem mindenki. Nem szolidaritásból, hanem, mert újabb mutatványra készülünk

Most következik a Mind’N’Core Konyhai tartáskorrekció:

Lazítsd el a térdkalácsod. Vagy legalábbis amennyire tudod, ne feszítsd, engedd le.
1. Állj a sarkadra! Mindkettőre egyformán.
2. Külső talpélek párhuzamosak.
3. Combokat enyhén kifelé forgas. Persze inkább csak gondolatban, mintha kifelé tekernéd, de látható elmozdulás nem történik.
Akkor hol itt a mutatvány? – Csak akkor látod, ha behunyod a szemed. (Ne most, mert így nehéz lenne továbbolvasnod…)
Mi történik? Érzed, ahogy emelkedsz? No, nem mint Superman, hanem odalenn. A belső boltíved.
Mondtam már, hogy hosszú a gerinced?
4. Fejeddel felfelé az ég felé, sarkakkal, talpakkal a talaj felé.
Így engeded egymástól távolodni az ízületeket.

Hogy érzed most magad?
Amikor először hallottam, hogy így lenne a helyes, a természetes, nem hittem a füleimnek! Újra és újra meghallgattam, azt hittem valamit félreértek, mert angolul beszélnek. De nem! Máshol is belebotlottam Katy Bowman biomechanikai eszmefuttatásaiba, és gyakorlati tanácsaiba. Igazat kell neki adnom.

Mostmár azt is értem, hogy drága anyósomnak, aki soha sem hordott magassarkú cipőt, mégis miért bütykös a lába?
Amikor elvittük Hayamot a kötelező orvosi szűrővizsgálatra, mindent rendben találtak nála. Egyedül a lábtartására hívta fel a figyelmünket a Dr.Néni, mert mintha hajlama volna befele fordult lábtartásra… Egyelőre nem kell korrekció, de ne hanyagoljuk ezt el. – javasolta a doki.

Hmm…Hm m&m…Otthon jobban megnéztem. Párhuzamos a lába, csak nem a belső, hanem a külső talépéle.

Amúgy, meg akárhol látják őt mozogni, mindig meglepődve nézik, milyen délcegen ül, guggol, vagy áll. Még nem javította ki senki az alapjaiban. Nem is fogjuk!

Hmm….meghűlt már az a torta?
Íme a recept:

Ribizlis zabtorta recept

Előkészítési idő: kb. 10-15 perc (előző esti áztatás, aznapi formába öntés)

Hozzávalók:
Tortaalaphoz:
– 4 bögre zabpehely  (nagyszemű jobb,lassabban szivódik fel, magasabb a tápanyagtartalma)
– Kb.2 bögre viz
– (2ek chiamag, vagy útifúmaghéj azoknak, akik nem hiszik el, hogy enélkül is egyben marad a tészta)

Krémhez: turmixold össze a robotgépedben az alábbi hozzávalókat:
– 1,5bögre előző éjszakára már beáztatott dió vagy mandula vagy mogyoró (vagy messzi földről: földmandula, kesu), lemosva, leszűrve
– 2 bögre ribizli
– ½ bögre édesítőszer  (datolya – ezzel nagyon finom!, vagy áztatott mazsola vagy juharszirup/ méz – de akkor nem vegán)  

Öntsd a cuccot a nejlonnal kibélelt tortaformába (kb. 22 vagy 26 cm-esbe, nálam attól függ melyik akad a kezembe.) Uuppsszzz! Hol a tortaforma?!

Akkor se ess kétségbe, ha lábakélt egy gagyogó-tipegő révén.
(Ez bárkivel előfordul… de leginkább Harisnyás Pippivel… ő amúgy is kötelező olvasmány, főleg anyáknak!)

Szóval don’t worry, pár nap múlva úgyis előkerül a tortaforma valami lehetetlen helyen – vasúti sínek, babaház, homokozó készlet miegymás közt. Ez utóbbi viszont kapóra jöhet, ha hiányzik a tortakeret! Mosd ki jó alaposan a homokozó formákat, vagy bármilyen mélyebb tálat. Béleld ki őket folpack-kal, és tömd meg őket a hozzávalókkal. Elöször az alappal, aztán a rózsaszín csodával. Zsupsz a hűtőbe!
Délután pedig voilá! Majszolhatjátok a mindenféle-formájú tortákat!
Mosogatás helyett meg lehet majd homokozni! 😉

Mi a jó ebben a nyers tortában?

Pont az, hogy nyers 🙂 , tápláló és laktató, finom és egészséges, egyszerű és gyors. Ja és szép!
Csupa enzim, csupa antioxidáns és vitamin.
Meg van pakolva cinkkel, vassal, ráadásul C-vitaminnal (!) társítva, ott van még a kalcium, magnézium és még biztos sorolhatnám.

Számunkra most egyet emelek ki:
Az igen magas C-vitaminnak hála, nem csak a vas felszívódását, hanem a vassal együttműködve a kötőszövet egyik legfontosabb alkotó elemének, a kollagénnek a termelődését is segíti. Ó, Boldog Linea Alba, csínytalan rés!

További kulissza titkok, tippek:

Nekem a fogaim a gyenge pontjaim, ezért mindenféle emésztést, felszívódást és beépülést gátló folyamatot igyekszem minimálisra csökkenteni. Ezért áztatom be előző éjszaka a magokat. A dió esetében, csipetnyi sóval fosztom meg a kesernyés íztől.  
(Van olyan és annyi gyerek, amikor minden perc számít. Ezért hasznos lehet, ha az áztatott zabpehely-masszát már előző este elkészíted, és hűtőbe teszed.)

Törpe-tipp:
Negyedelj, vagy nyolcadolj fel egy almát, és rejtsd el a konyhában az „almacsónakokat”, hogy a kalóz csemetéknek legyen mit felkutatni, amíg te a reggelin ügyködsz.

1. A sarki zöldségesnél: Állj a sarkadra!

Számomra örök dilemma: Hol kezdjem? Az elején, vagy a végén?

(Már a ribizli tortánál is rögtön a végén kezdem)

A tetején vagy az alján? Akárcsak a korrekciónál: fejnél vagy medencénél, bokánál, vagy tokánál? A végén mindig rájövök: ezt nagyon elrontani nem lehet, ezek határa már úgyis Mind-Egy…

„Állj a sarkadra!” – biztosan hallottad már, de vajon megtetted-e? És ha igen, akkor mi változott?

Ha szeretnéd az alapoknál kezdeni a tested összerendezését, akkor elég jó kiindulásnak ígérkezik, hogy két lábbal álljunk a földön…

S ha valaha már számba vetted mennyi mondásunkban, szólásunkban rejtőznek beszédes kifejezések a test különböző részeivel társítva, akkor talán már te is elgondolkodtál azon, honnan ez az ősi tudás, és mit takar? Vagy miT_A-KAR?

Mert mondhatom, hogy: „Szomorú vagyok…”vagy azt, hogy „Megszakad a szívem”. Az egyiket tudomásul veszed, a másikkal együtt rezdülsz. Valamit megérzel, átérzel, s ezzel máris eleget kap, aki „beadja a derekát” és kiböki mi „nyomja a szívét, a vállát, vagy szorítja a torkát”.
Szeretek játszani a testhelyzetekkel, és a szószerkezetekkel. Lépten-nyomon meglephetem magam, s ünnepelhetem a felismeréseimet azzal az önfeledt csecsemőkorból örökölt természetes rácsodálkozással, ami a felfedező öröm forrása. Bennem. Benned. Körülöttünk. A gyerekek még tudják, a kísérletezők még ismerik, a feltalálók még nem feledték el.Hogy egyik szavamat a másikba ne öltsem…

Van egy javaslatom a számodra, ha már ki nem állhatod, hogy leszakad a derekad, sajog a térded, beáll a nyakad, egyszóval jelzi a tested itt-ott, hogy néhány szalagot és izmot túlterhelve csak „lógsz” a szöveteiden. Hidd el nem vagy egyedül. Hajlamosak vagyunk a kényelmesebbet választani, mert elfáradunk, aztán megszokjuk és már észre sem vesszük. Természetessé válik. S pont ez benne a veszélyes. Láthatatlanná lesz, s fájdalmassá.
Ám, most itt a lehetőség, hogy rajtakapd magad.

Játssz vele(d)!

Számít, hogyan állsz. Ha a súlyod jelentősebb részét a sarkaidon hordod, akkor a csontok összerendezettségének jóvoltából optimálisabb ín -és szalag feszítettséggel levehetsz egy kis terhet a lábfejedről, és a hasfaladról, sőt még a vállaidról is.

„Állj a sarkadra!”

Ha biomechanikailag is szeretnéd egyensúlyba hozni magad (és ki ne szeretné? 😉 ), akkor fogadd meg ezt a triviálisnak tűnő jótanácsot. Csak állj meg egy-egy pillanatra napközben bárhol –  otthon fogmosáskor, a zöldségesnél, a buszmegállóban, vagy a lift előtt – és

Figyeld meg, hol van a testsúlyod?

Vidd a sarkad felé, úgy hogy a talpad még teljesen a talajhoz simuljon, a lábujjaiddal semmiképp se kapaszkodj! Akkor inkább engedj vissza feléjük a súlyból.
Bármikor, amikor egy pohár vizet iszol, emlékeztesd magad a sarkadra. Fel fogsz frissülni!
Hát még, ha víz helyett egy pohár frissen préselt bio-zellerszárat kortyolsz, éhgyomorra!
(Figylem, itt jön a becsempészett recept:

1. Végy kb. fél kg zsenge szárzellert, gyökérgumó nélkülit!
2. Kérd meg a legkisebb ugrifülest, hogy kapcsolja be a készüléket!
3. S adogassa a nagyobbik lurkónak a szárakat!

Az én csemetéim örömmel segítenek, ha „zöldség-zúzásról” van szó.
S egy szívószál (igen, sajnos műanyag, de kimossuk, és hál Égnek, ha akarnánk se tudnánk újat venni), akár egy varázspálca, általában hatványozza a fogyasztási kedvet, kortyolási-kapacitást!

Mi a jó a zellerben?

Többek közt: K, C, B6 vitamin, potasszium, folát, manganéz (maga hova néz?!), kálcium, riboflavin, magnézium.

Ezek közül most a folátot emelném ki.(Ez a folsav biológialilag aktív formája (tehát nem egyenlő folsavval, annál a szervezetünk számára jóval többet jelent, mivel azt közvetlenül hasznosítani tudjuk, míg a folsavat sokan nem képesek foláttá alakítani.)
Ezen kívül felsorolni és elolvasni is hosszadalmas lenne azt a számos egészégre gyakorolt pozitív hatást, amivel a zeller bír a hörgők elváltozásaitól kezdve, a bőrbetegségeken át, a belső szervek méregtelenítéséről nem is beszélve. Szinte mindenre jó, mint általában a zöld levelek 😉

Ha a juice készítés túl macerásnak tűnik elsőre, akkor csak rágcsáld, így legalább a rostbevitelről is gondoskodsz, csökkentve a szorulás esélyét, ami szétnyílt hasizom esetén kifejezetten gátolja a regenerációját annak, aki a trónon ül, s préselni kénytelen. A rés is bánja.

Akinek cipősarka van, az vajon ugyanúgy a sarkára tud állni, mint az akinek nincs?

Erről majd legközelebb.

Ha megszámoltad hány testrészes mondást rejtettem el a szövegben (van egy kakukktojás is!), akkor juppí, rajtad a sor, adj hozzá, hogy kerekebb legyen!

Vagy írd meg, amikor a sarkadra álltál!